Жизнь есть не благо и не зло, а только вместилище блага и зла. СЕНЕКА [entries|friends|calendar] Ди(Selin-Ka) и Ю(Andre-Lu) [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

С наступающим!!! [28 Dec 2007|01:26am] Так, непольшой спешный набросок на планшете. Боюсь, забуду.=) коснулись ветра:4 коснуться ветра

Ю: Хватит! [27 Aug 2007|09:36pm] У меня такое чувство, что пришло время расставить все точки над "i". И для начала скажу сразу, я не злая, хотя иногда вспоминаю давние обиды, но не основательно, а так, мельком, но я очень обидчивая. Могу даже обидиться на случайно сказанное пусть и не со зла, а в шутку обидное слово. Я никогда не желала людям зла. Хотя если люди все же делают мне плохо, в последствии страдают сильнее. Опять же, я не делаю людям плохо, просто это явление сопровождает меня очень долгое время. Причем люди страдают не от меня, а от своей же глупости. Дальше, очень глупо воспринимать ВСЕ увиденное в интернете за чистую монету. Это же касается записей в данном дневнике. Нет, я не пишу ложь. Просто иногда мои посты имеют переносный смысл, либо что-то написано сгоряча. В любом случае, никогда не делайте поспешных выводов, если вы не уверены в этом на 100%. По поводу "депрессии и суицидальных мыслей". Я не имею привычку впадать в подобное состояние. Не стану отрицать, это было полгода назад, но меня из этого состояния вывел один мальчик по имени Вилли. А если вдруг у меня "депрессивный" вид, возможно это просто температура;) А по поводу людей, находящихся в депрессии могу дать совет. Это так, на будущее, вдруг пригодится. Лучше попытаться помочь человеку, а не бросать его и ставить на нем клеймо. И с вас не убудет, и ему станет легче. Что касается друзей, понятие "у меня их десять куч" - заблуждение. Друзей никогда не бывает много. Бывает много знакомых. Говорят, что настоящий друг один. У меня их целых три! А знакомых хватает. Так что в этом плане жизнь меня отнють не обделила. И наконец, многие люди обладают таким качеством характера, как гордость. В том числе и я. И если случилось так, что я не чувствую потребности людей в себе или даже просто их желание, чтобы я была рядом, я не буду рядом. И не стану навязываться и бегать за кем-то. Но и не забуду об этих людях и обязательно помогу, если они сами захотят. Если нет, значит нет. Все просто. коснулись ветра:2 коснуться ветра

Ю: Сын Демона [06 Aug 2007|05:36pm] Черное небо… Черное-черное, как его шелковые волосы, за которыми он прячет усталые глаза. Я выдумала его три года назад, а через два он стоял передо мной. Это не фантазия, просто так получилось. Он актер, прекрасно играющий свою роль в спектакле с простым названием “Жизнь”. Он терпит бесконечные вспышки в лицо, с фальшивой улыбкой обнимая одного человека за другим. Он играет искреннюю радость от контакта с теми, кого даже не знает. И выпускает всю свою искренность наружу лишь рядом с детьми. Он принимает всю фальшивую любовь, которую ему дарят, просто зная, что так надо. Он терпит все подколки и унижения, просто сдерживая себя в руках или не обращая внимания. Только все это лишь до поры, до времени. Он забыл всех, кто желал ему смерти и так старался сломать его жизнь. Он сумел выстоять… в отличие от меня… Та женщина, имя которой я не произнесу не потому, что не помню. Просто не хочу. Она перечеркнула все, к чему я шла. Все десять лет, с которыми я становилась все ближе и ближе к своей мечте. Все старания, трудности, успехи… Одной строчкой. Почему я должна жалеть, что тогда при полном зале консерватории демонстративно ушла со сцены и оставила ее одну стоять в полном гневе? Я держалась. Слишком долго. Но ведь была всего лишь ребенком. Ребенком, на глазах которого с ехидной улыбкой сломали половину жизни. Ни за что. Теперь уже не о чем жалеть. Я выбрала другой путь. Просто иногда накатывает, когда встречаешь бывших однокурсников и видишь, что они купаются в лучах собственного счастья от того, что все труды не прошли даром. Мне бы очень не хотелось видеть его шоколадные глаза печальными. Он так много успел сделать в столь раннем возрасте. И такое подлое отношение к нему не оправдано. Так же, как было не оправданно отношение той женщины ко мне… Ведь причину она так и не смогла назвать… И теперь лишь остается смотреть на черное-черное небо и с грустной улыбкой представлять свою жизнь такой, какой я хотела видеть ее пять лет назад. Жизнь, в которой есть моя мечта, мои самые близкие и он, сын Демона… коснуться ветра

Ю: Все это не со зла... Просто хочется кричать... [27 Jul 2007|03:38am] Хм... Давно заметила, что некоторые личности в буквальном смысле получают оргазм от моей боли. Садисты хреновы! Ну что, кто еще хочет испытать это незабываемое ощущение и насладиться моим ничтожным существом? Теперь действительно ничтожным. Я долго чувствовала себя защищонной. Ощущала невероятную опору... Только вот опора рухнула... Этого единственного человека, который понял, что со мной происходит и не бросил, как сделали абсолютно все мои "друзья/близкие" (ну, типа, чужие проблемы - геморрой на свою задницу. я все понимаю, но, черт подери, меня этот геморрой почему-то никогда не пугал), а смог вытащить меня из той пропасти, в которой я находилась слишком долгое время, больше нет рядом... Нет, он не передумал, не забыл меня, не ушел... Его просто не стало... Странно, я даже допустить не могла той мысли, что 21 год - лимит его жизни... Он ушел слишком быстро и глупо... Просто хотел доехать до дома на такси... И разбился... Так что, дорогие мои товарищи садюги, я теперь уязвима как никогда. Добейте уж, чтоб не мучалась. Хотя я и сама могу себя добить, чем, кажется, и занимаюсь... коснулись ветра:2 коснуться ветра

Юся: [18 Jun 2007|12:28am] Да, блин, я счастливый обладатель чертовой наивности!!! А еще я пессимист!!! А еще я не понимаю столь многого в этом мире!!! Почему счастливый человек, любящий эту чертову жизнь, убивает сам себя, а иногда и любимых людей!? Почему близким людям на*рать на тебя, когда абсолютно чужие улыбнутся и протянут руку!? Зачем заставлять людей делать то, что им отвратительно!? Почему общество так любит грязь и пошлость!? За что вы так ненавидете тех, кто добился большего в этой жизни!? Зависть? Но ведь эти люди ничего плохого лично вам не сделали! Они может вас даже не знают! А вы готовы кинуть им камень в спину! И вообще, я не понимаю, откуда в таких ничтожно-маленьких людях столько жестокости, способной разрушить абсолютно все!? Я не идеальна и я не святая. Я просто глупая... коснулись ветра:8 коснуться ветра

Selin... [09 Mar 2007|09:38pm] Игра, жестокая игра...Она была по моим правилам...Но она имела сообщника-она велась двумя близнецами... Велась красиво и серьезно, велась совершенно незаметно, но это всеж больше моя игра и мне ставить точку. Я ее ставлю, здесь и сейчас. Хватит. Еще хоть что-нибудь...еще хоть что-нибудь и я убью... коснулись ветра:7 коснуться ветра

обычный день [30 Jan 2007|10:46pm] Автобус и снова взгляды. Заметила уже не только я - А че это на тебя так большинство смотрит? - Не знаю... И мысли: "Знаю, они просто меня боятся...Пускай..." Радостное личико ребенка обращенное на меня "Маленький ангелок, а ты ведь меня видишь, чувствуешь, знаешь... Знаешь истину" Школа, холод, я и Лена... - Лен это ужасно - Я знаю, но надо, как мы иначе к деткам завтра придем? Глубокий вдох, я перестала дышать... - Что с тобой? Ди! Ди!!! - А? Все хорошо, просто выпала - выдох - Ниче себе Опять, опять я вижу удивленное лицо...Для них всех я не такая, я другая...Необычная, странная, загадочная... Пускай, мне это нравится... Мда, многое произошло со мною за этот день, но я жива... Машина, холод, жар...но я жива... Спасибо тебе Вилли...и...я люблю тебя и буду любить всегда... коснулись ветра:8 коснуться ветра

Диана:Мысли, размышления, крик души... [26 Jan 2007|12:22am] Ангелы, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы...Мда, стандартного знания по матиматике явно не хватит, чтобы пересчитать сколько раз мне встречалось это слово. Оно повсюду, оно везде. Теперь... Просто излишняя внимательность ко всему? Не думаю...Точней я знаю, что я теперь очень внимательна, но такого раньше точно не было. -Это мелочь, это случайность, а вот это так, просто совпадение.... Совпадений не бывает, не бывает, не бывает!!!! Так же как и случайностей! Такое количество совпадений, это уже не совпадения, это намного большее. Столько случайностей-это единая цепь чего-то большего и непонятного. Мелочь...каждая мелочь важна. Именно мелочь является осколком среди многих своих собратьев-осколков, которая является частью чего-то большего. Но что, что это все??? Поиск...Поиск таких как я...Выделение родственных душ из массовки - общего фона, поиск смысла, поиск ярких личностей близких мне среди серой массы. Главные роли - 4...Снова четверка...число прочно вошедшее в мою жизнь и фильм никакой не нужен. Второстепенные роли - намного больше, зачастую то легкое выделение, то смешивание с остальными и фон, просто массовка...серая масса-никто...Выбросить из головы эти мысли, прочь! Они люди...но зачем всеж врать, для меня они просто никто... Желание чтобы осталось трое, а все равно квадрат...Почему я?!!! Почему мы втроем, а не кто-то еще? Почему ты влез К НАМ в жизнь? Треугольник? Нет, квадрат и сново 4...Ты ведь знаешь, что ты образуешь квадрат, знаешь, но врешь...Уходишь от разговора, от этой темы... Много, много вопросов...Многое разрывает меня на части. Ломка тела-жизнь души...Но теперь и душа ломается, внутри меня скручивают морским узлом...выворачивает наружу, корежит. Хочется принять позу эмбриона, ту самую которой я жила 9 месяцев и уснуть, забыться, обнять Вилли, обнять Ю и быть только втроем...втроем...Но сна нету...Я зову, я пытаюсь, но его просто нету, сон не приходит. Словно что-то тебя не пускает, словно что-то или кто-то удерживает твой сон и измывается над тобой. Хочется съежиться или нет...убежать...убежать далеко, далеко, туда, где тебя никто не найдет, не упрекнет...А возможно просто уехать, бросить все и уехать...Мечта, но осуществима...Как минимум еще два года...Только доживем ли мы втроем? Уехать...Куда? Германия... -Немцы! Фашисты! Предательница! - Я? - нет, я не предательница. Это вы предатели самих себя! Убиваете таких как вы. Фашисты-не немцы, фашисты-среди всех нас, да даже выше этаж...русский...русский-фашист. Суровая правда... Мысли, размышления, крик души... Все, я иссякла... коснуться ветра

Юся: Конец... [09 Jan 2007|01:37am] Сегодня опять была эта фигня! Приступ адской боли в животе. Черт, меня не покидает ощущение, что конец близок... Может это бред, но я сегодня почти потеряла сознание... А потом, просто прибывая в каком-то забвении, кажется, видела ангела... Слишком много боли... Слишком... Почему он не забрал меня с собой!!? коснулись ветра:8 коснуться ветра

Юся: С Рождеством! [07 Jan 2007|01:07am] О, Господи! Спасибо тебе! Я дожила до 7 января! Я уж и не надеялась, что до 6го доживу...Фу, я все еще жива...ик...ну эт хорошо. По этому поводу поздравляю всех с Рождестом!=) И еще поздравляю с Днюхой Димку, этого противного гадкого но такого родного человека! Всего ему хорошего!=) (остальное лично). Воть. Ура, товарищи!))) коснуться ветра

Юся: бессмысленный пост... [05 Jan 2007|01:38am] Ааааааааа, как же я хочу вернуться назад! Безобразие! С совершеннолетием пришла целая куча проблем. Хотя, о чем я? Эта куча навалилась на меня месяцев пять назад. И никак не получается ее разгрести. Мда, тяжела моя дурацкая жизняга, а что поделать? Сегодня мама спросила: "Ты решила не есть и не спать?" Хм, а правда, я действительно так решила? Да нет. Не хочется просто. Блин, где же мои пять лет? Такая счастливая и беззаботная пора. Радость, детство, живые родные, мои любимые старые друзья - Стасик, Гришка, Серега, Санька, Владька, сестренка Вероника и брательник Сашка... Мда, было время, была я ребенком. Почему же никто не может вернуть ушедшее время? Если бы у меня только была такая возможность, как бы много я хотела исправить... Ну вот, написала бред какой-то. Ну и пусть, зато стало легче=) коснулись ветра:4 коснуться ветра

Юся: [01 Jan 2007|12:59am] К сожалению, у меня ща такое состояние, шо внятно я писать нифига не могу, ибо мозги немного едут (вот что со мной могут сделать бокал вина, две рюмки белиса и два бокала шампанского )))) Ну ладно, в любом случае, от себя и от Ди поздравляю вас всех с наступившим 2007м годом!!!=))) Пусть этот год принесет вам лишь радость, удачу и позитив. Хотя без трудностей наша жизнь была бы не такой интересной))) Много-много счастья, огромного здоровья, любви, желательно взаимной;))) и исполнения желаний!!! Я вас всех оч люблю!!! (ток не надо на сто процентов доверять этой информации, чего тока по пьяни не скажешь:D) Но все равно, спасибо тем, кто остается с нами, поддерживает нас. Спасибо огромное моим однокурсникам, вас я точно-точно очень люблю и очень хочу, чтобы этот год стал для вас одним из лучших))) И ешо биг чмоки для Танюши и Мафки. Удачи вам, девченки!!!))) Картинку вставлять не буду, не могу просто))) коснулись ветра:8 коснуться ветра

Юся: [27 Dec 2006|02:36am] Несколько дней назад один мой друг сфоткал меня, пока я была погружена в свои мысли. Я даже не заметила вспышку. Фотку он мне так и не показал, сказал, потом увижу. На вопрос, какие цели он преследовал он сказал, что в последнее время это стало моим нормальным состоянием. Сегодня я увидела себя глазами других людей: Да, я умею грузить людей. Самой становится страшно за свое выражение лица. Но ничего с собой не могу поделать. коснулись ветра:9 коснуться ветра

Юся: [22 Dec 2006|09:29pm] Тема не определена *саркастично усмехаясь*. Слишком много мыслей для одной темы. Но все я постараюсь уместить в этом бессмысленном посте. Как же мне повезло, что сегодня ехала домой одна! Я бы сказала, совсем одна, не замечая вокруг ни единой души. Почему повезло? На окружающих мне плевать, но я ненавижу, когда мои друзья (я все же надеюсь, что они тоже меня воспринимают так) видят мои слезы. Почему? Почему я опять плачу? Я сама не понимаю. С одной стороны невыносимая боль в животе, от которой хочется кричать. Настолько сильная боль, что сводит всю спину. Причина этой боли мне не известна. Но, как я уже много раз говорила, я не боюсь физической боли. Я боюсь того, что меня раздирает изнутри. Периодически перед глазами возникает пропасть. Кажется, еще шаг, и я полечу вниз. И никто не поможет. И не вспомнит. Опять накатывает пустота и одиночество. Ощущение надежды, подавляемой одиночеством, пугает больше всего.  На своей ветке мне удалось занять место. Я уже еле сдерживалась, чтобы не закричать. Через несколько станций надо мной нависла тетка средних лет и начала испепелять меня взглядом... Тактика не сработала, значит пора переходить к словам. Почему это я сижу, а она стоит? Хороший вопрос! А кто ей мешает? Пусть садится на пол, если так этого хочет! Почему, если я младше ее, я должна уступать ей место, когда мне плохо. Когда я физически не могу держаться на ногах. Зато она прекрасно с этим справляется уже три станции. И с чего это люди взяли, что подростки не могут быть инвалидами? В силу возраста? Чушь какая-то!!! О, какой поворот! Интересно, чем это я ей обязана? Уж не ее ли грандиозной лекцией? Я не знаю ее, она меня. Мы друг другу ничего не должны. И уж если на то пошло, по ее возрасту не скажешь, что она является защитницей отечества! Дура безмозглая!  - Вы не видете, что девушке плохо!? - не выдержал парень в черном плаще. Спасибо, что хоть кто-то понял мое состояние. Ладно, я дома, живая, пока все хорошо.  Обнаружила, что мне написал Роберт. Боже, как же здорово читать от него письмо. Огромное письмище на немецком языке... Когда же этот дурачок поймет, что не полохо было бы хоть раз написать по-английски. Ему без разницы, а мне переводить полдня! Да еще такое огромное письмо. Ну ладно, главное, что он решил меня проведать, а с остальным разберусь.  Милое письмо=). Поздравления, вопросы в стиле "как ты?", рассказы о своей насыщенной жизни, друзьях, колледже, футболе. О Германии. О наших общих друзьях, которые живут там, с ним, которых он видит не так редко, но которых не вижу я. Вопросы о моих ребятах. Конечно, у меня не было сомнений, что нашу сумасшедшую компанию он никогда не забудет. Потом идут планы на лето и предложение присоединиться. Хм, мы подумаем))) Потом просьба написать о себе, а то он волнуется *трогательно*, приветы ребятам и несколько фоток.  Это письмо невольно заставляет меня улыбаться. Как же здорово знать, что где-то далеко, за пределами России кто-то тебя знает, помнит и волнуется о тебе.  И теперь, несколько часов спустя, я перечитываю переписку ДИ и Егора (urbanix). "Спроси у Ю какая я была и какая я стала, совершенно другой человек." Да, на самом деле Дианка очень сильно изменилось. Из одного человека она превратилась в другого. В прочем, как и я. Просто мы вместе пережили это превращение. Помню, как я была эдакой милой и скромной девочкой, которая мухи не обидит. Эдакой серой мышкой. Я пыталась затеряться в толпе, чтобы меня никто не трогал. Мне просто ничего не нужно было от жизни. Таков был небольшой период моей жизни, как раз тогда мы с ДИ чуть не подрались за одной партой, потому что каждая хотела сидеть со своей лучшей подружкой. И в итоге нам пришлось сесть вместе, за что мы друг друга тихо ненавидели. А потом начались неприятности. Неприятности с учителями. Потому что они видели, как мы медленно, но верно ломали свои маски и возвращались к своему истинному Я. В итоге ДИ послала их к черту и ушла из школы в колледж. А я осталась. Осталась одна. Совсем одна. Пережила кучу предательств со стороны одноклассников. И это послужило поводом к моему возвращению, возвращению к прежней Я, той, кем я была до школы. Ведь дети так искренни, они не скрываются, они есть они. И к концу школы я окончательно укрепилась в себе самой. Пару раз были случаи доведения училок до нервного срыва. Особенно когда я нарисовалась с красной головой. Вроде мелочь, зато классуха на нее отреагировала ооооочень сильно, что доставило мне моральное удовлетворение. Теперь я та, кто я есть на самом деле. Мои старые "друзья" меня не узнают. Они говорят, что я стала заумной занудой. Хм, глупые, какое несвязное словосочетание... Я просто смеюсь над ними. Они пытаются меня задеть и не понимают, что мне не больно. Мне плевать на их мнение. Пусть живут так, как умеют, я останусь в своем мире. Теперь я среди людей, которые мне интересны и которым я доверяю. Я не собираюсь крутиться среди некоторых мелочных и лживых знакомых, у которых на уме (если это еще умом назвать можно) лишь какая-то х**ня!  Я покончила с прошлым, теперь моя жизнь полностью закрыта посторонним. И я этому очень рада. Мне многие говорят, что со стороны я напоминаю сучку, стерву (и прочие неприятные словечки). Пускай. Мне плевать. Понимающие меня люди знают, кем я являюсь на самом деле. И я не обязана оправдываться перед другими. Настоящая Я именно такая. И такая же моя сестричка ДИ. Мы не ждем жалости, мы лишь ищем понимания. коснулись ветра:11 коснуться ветра

Юся: Почти без эмоций... [16 Dec 2006|09:35pm] - Алло? - Джей... - Привет! - ... - ... - Привет... - Ты чего? - А что? - Что-то случилось? По голосу слышу... - Ну... - Тебе плохо? - Плохо... - Ясно... - Джульетт, помнишь, тогда ночью на пляже ты так и не ответила... - Ты про звезду? - Да. - Это теперь не важно. Просто забудь об этом. - Тебе больно? - Было. - А теперь? - Нет. - Правда? - Нет... - Хочешь, я приеду? - Нет... - Может позвонить? - Нет... - Эй! - Keiner mehr da der mich wirklich kennt - Что? - Meine Welt bricht grad´ zusammen  - Джей... - ... - Юська! - Димочка... - ... - Пока... - ... Я положила трубку. Испытываю ли я какие-то эмоции? Нет. Совсем нет. Вообще нет никакой реакции на этот разговор. Мне не больно. Мне все равно. Почему по щекам текут слезы? Это лишь самовнушение. Нет, я не плачу. Просто что-то в глаз попало... коснулись ветра:14 коснуться ветра

Юся: [07 Dec 2006|08:55pm] [ mood | бееее ] Ну все...жизнь летит к чертям собачьим...Ха-ха, я на нервной почве все же сошла с ума. На самом деле просто опять простудилась. А когда такое дело, у меня начинаются глюки. О, да, свершилось! Я так долго ждала ихнего возвращения! И вот снова мне мерещется Белка в полосатых штанах, розово-зеленые загогулинки и мамин истошный смех. И комната как-то подозрительно шатается в разные стороны. Стоп! Это ж не комната, это я шатаюсь. Опаньки! Ну разве это не весело? Подплываю к зеркалу, смотрю на себя 5 секунд...10...20...минуту...начинаю смеяться. Ну и чучело! На бошке веник, под глазами синяки, щеки горят. Ладно, полюбуюсь голубыми носочками. НЕ, лучше сяду на пол и подумаю над смыслом жизни...Опять двоится в глазах. Чертова простуда! О, через 4 дня у меня ДР. Как же я не хочу, чтобы этот день наставал. Меня прям до дрожи пробирает! Я даже не собираюсь его отмечать. Никак! Просто проживу этот день, как все дни. Обыденность надоела. Я люблю чужие днюхи, когда можно замутить что-то офигенное, сделать человеку сюрприз! Это же так здорово! Вот мне никто не устраивал сюрпризов и чего-то такого на ДР. Я всегда обо всем думаю сама. Может поэтому я и не люблю этот день. Хочется им насладиться, а в итоге наслаждаются другие. Так что если уж это МОЙ День рождения, значит Я буду отдыхать. Опля!... Так, глаза вроде начали фокусироваться на одной точке... Это уже хорошо... Сижу, читаю написанный мной пост. Ну и бред же я порой несу! А, к черту! Пусть весит. Блин, я опять подсознательно жалуюсь. Ладно, мне можно, я больна! гы-гы-гы. коснулись ветра:4 коснуться ветра

Юся: Тобиас=) [01 Dec 2006|11:40pm] Уляяяяяяяяяяя!!!!!!! Сегодня мы наконец-то забрали Тобика! Для тех, кто не знает, это мой котенок))) Такое маленькое лохматое и скоростное чудовище, которое теперь будет сжирать все в квартире))) Кстати, его любимое место в квартире - туалет...Да, еще, как топ-модель, ходит "по одной линии". Полное официальное имя у этого чудища - Ясон Жемчуг Невы. Но для своих просто Тоша:D коснулись ветра:6 коснуться ветра

Selin... [28 Nov 2006|06:55pm] Передоз...как сказал один человек, передоз - это такое модное, легкое и простое слово...Но все на самом деле не так легко и просто, все гораздо сложнее... Из памяти цепко за реальность схватилось одно воспоминание. Я долго пыталась стереть его из своей памяти и казалось, что я хоть на половину, но выполнила то, чего так хотела. Но сейчас я понимаю, что воспоминание вовсе не обрывки, оно живет во мне, такое целое и такое болезненное... Это было 4 года назад, тогда мне было 14 лет, всего 14 лет...Это сейчас возможно в 14 лет все такие взрослые и в большинстве своем порочные, а я тогда была глупенькой, маленькой девочкой...влюбленной девочкой... Игорь - так звали человека в которого я когда-то была влюблена. Он был старше меня на 5 лет и совершенно не подозревал о моих чувствах. Он был сыном хорошей подруги моей мамы. Я часто бывала у нее со своей мамой по понятной причине. В тот день, что врезался в мою память навечно, его не оказалось дома, он был с друзьями. Дальше все как в тумане, одна эмоция сменяется другой... Звонок в дверь... Радость переполняющая мое сердечко и мысли до боли приятные: "Игорь пришел, я снова его увижу". Да, я его увидела, в подъезде... Тетя Лена открыла дверь, истерический голос: "Тетя Лена у Игоря передоз, он в подъезде, без сознания". Даже сидя в комнате я отчетливо все слышала... Оцепенение, шок, выпадение из реальности... Все это длилось у меня максимум минуту. Реальность выхватила меня из цепких объятий пустоты... Мамы в комнате нет, руки дрожат, сердце бьется настолько быстро, что кажется вот-вот выпрыгнет. Подъезд, толпа соседей и он лежащий на холодном кафельном полу... Остановка дыхания, отсутствие сердцебиения, тетя Лена делает ему массаж сердца...она пытается вырвать своего единственного и горячо любимого сына из объятий смерти. Выпадение из реальности...возвращение... Все тот же подъезд, руки дрожат, сердцебиение заглушает все звуки, слезы текут по моему лицу...Скорую вызвали, но ее до сих пор нету...Кажется я сейчас задохнусь... Провал...пустота... Яркие лучи солнца разбудили меня, я в своей кровати. Сон? Это был второй удар такой силы в моей жизни, здорово он подорвал мне психику. Бессоница, ежедневные слезы в подушку, успокоительные... Я пыталась долго забыть это, а знавшие об этом только мои мама и бабушка не мешали мне в этом. Мне казалось, что я забыла об этом, но "скорости" хватило чтобы понять что я никогда этого не забуду...бесмысленно бежать от этого... Должно быть вам интересно узнать что с ним? Он выжил благодаря своей маме и живет до сих пор, но так и не завезал с наркотиками. Возникнет вопрос почему я тогда писала о нем в прошедшем времени? Тот Игорь в которого я была влюблена и которого все знали умер 4 года назад, на холодном кафельном полу того подъезда...3 июля... коснулись ветра:4 коснуться ветра

Юся: [26 Nov 2006|01:14am] [ music | Schwarz... ] Wo sind alle hin die sonst mit uns sind? Haben sie uns schon längst verlorn? Es ist dunkel hier im Licht Es gibt alles und nichts Und dafür wurden wir geborn Der Blick zurück ist schwarz Und vor uns liegt die Nacht Es gibt kein Zurück Zum Glück, zum Glück Kein Zurück, kein Zurück Kein Zurück Продолжаю бороться с феноменом существования. Пытаюсь начать жить нормально, но что-то упорно мешает. Где-то в пять часов шла домой вдоль шоссе с огромным синим пером в руке, которое я купила в подарок своей подруге. Просто надоело тащить его в пакете. Когда я уже подходила к Искре, буквально вметре от меня на огромной скорости столкнулись две машины. Я очень хорошо ощутила этот удар на себе, сила столкновения была действительно огромной. И тут же в ушах, практически заглушая разум, раздался автомобильный гудок, который продолжался, и продолжался, и продолжался. Я даже не заметила, как мой iPod отключился сам собой, и уже ничто не могло заглушить этот звук. Незнаю почему, но я побежала оттуда, просто пытаясь скрыться от этого звука. Из-за угла на меня налетел мужик с ножом. Черт! Я думала, такое только в новостях показывают. К счастью он был пьяный и нож умудрился выронить, зато очень крепко схватил меня. Я не помню, что было все это время, пока я, видимо, пыталась освободиться. Незнаю, может повезло, может еще не пришло время... Я вырвалась... Почему-то очень порадовалась, что перо осталось цело, за жизнь страха не испытала. До подъезда дошла на ватных ногах. У двери стоял Федя - соседский пес. Просто соседи часто выпускают Федю на улицу, и он там один гуляет, а потом они его забирают, или соседи приводят. Я открыла дверь и зашла вместе с Федей в подъезд. Вызвала лифт и поехала на свой этаж. Когда лифт открылся, Федя выскачил и побежал на лестницу, я за ним. Это была еще одна ошибка! Федя затормозил около окровавленного тела. У нас в подъезде был труп... До квартиры мне помогли дойти Федины хозяева. В коридоре взглянула на себя в зеркало...Теперь я поняла, почему уже десять минут так явно ощущала вкус крови, просто вся нижняя часть лица была в крови. Опять мой чертов нос! Опять не выдержали сосуды! дальше уже в своей комнате я уснула...Снился конец света...Мило. только что прочитала один пост, после чего упала на пол и забилась в конвульсиях...Первый раз в жизни мама согласилась не заходить в мою комнату и не трогать меня, пока я медленно убиваю свой мозг... До сих пор осталось ощущения рвущегося на мелкие куски сердца...Интересно, я еще смогу стать нормальным человеком?.. коснулись ветра:7 коснуться ветра

Selin... [25 Nov 2006|03:26am] Сказать что мне плохо, значит ничего не сказать вовсе... Внутри только пустота, одиночество и боль... Одиночество - вот что пугает меня больше всего. Каждый вечер я провожу в интернете. Цель? Цель трансформировать свое одиночество, окружить себя общением. А итог? А итог все то же одиночество. Да, ты не один в сети, но ты все равно одинок в глубине души. У всех свои дела, свои проблемы и никому нет дела до тебя. Я одинока в сети, я одинока в реальной жизни, я одинока в глубине души...Я просто умираю... А знаете что страшно? Страшно умирать при жизни, в одиночестве и без понимания и восприятия тебя окружающими... коснулись ветра:5 коснуться ветра

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]